förståelsens krokiga stig

torsdag 30 juni 2011

att undra

undrar om du fortfarande läser min blogg
smyger in när ljuset är som vackrast
när räv och rådjur rör sig runt ditt hus
när vinden håller andan
och granarna står i giv akt

undrar om du fortfarande läser min blogg
om du gör det när du är ensam
och sängen är tom och kall
kanske finns det ett stänk av saknad
i ditt hus
saknad efter någon som stod dig nära
som ville vara ditt allt

undrar om du fortfarande läser min blogg
om du kan känna
min lust, min kärlek, min sorg över det som inte blev
kanske ångrar du ditt svek
önskar att du haft det ogjort
kanske vill du tillbaka till en som bara ville väl

tisdag 28 juni 2011

att lyssna

Det outsagda var det jag lyssnade efter
orden som aldrig blev sagda
så som regndroppar som aldrig nådde marken
de som skulle svalkat min såriga själ
de som skulle omhuldat tankar

jag lyssnade med öppna sinnen
med en ödmjukhet
efter det som jag ville skulle finnas i orden
det som skulle gjort att jag vågade ge efter
det som skulle gjort att det blev du och jag

måndag 27 juni 2011

ett hinder

det finns inga hinder sa jag till barnen
det enda som kan hindra er
är ni själva och er tvehågsenhet
tro på dej själv
sa jag till storebror
så kommer du att lyckas med det du vill
gå den väg du själv stakat ut
sa jag till mellanbror
så kommer du att känna harmoni
gör det ditt hjärta säger är rätt
sa jag till lillasyster
så kommer din själ att sprudla av glädje

att försköna

är det det jag gör
förskönar min verklighet
är det inte så som jag upplever det
är det egentligen ganska grått
mitt liv
grått och trist och patetiskt
sådant som ni vill att det ska vara
som det borde vara

söndag 26 juni 2011

en belöning

Min semestervecka måste vara belöning för att jag skött mig väl detta år. Ja, inte semesterveckan i sig, utan innehållet. Jag hade verkligen planerat denna vecka, en roadtrip, bara jag och Sixten, Sixten är bilen min. Vi två skulle ge oss ut på egen hand en hel vecka, nja inte på egen hand hela veckan. Mamma skulle besökas och moster skulle få sina behov av sällskap och bilskjuts tillfredsställda, men ändå. Det skulle inte bli som vanligt, att jag kör runt på tanterna, sitter och hoppar på stolen framför Allsång på Skansen och åker tidigt på morgonen under förevändning att jag måste hem till hästen.

Nä den här gången skulle jag njuta själv, vara lite egoistisk, träffa nya vänner, skippa TV och läsa en bok istället. Jag började dagen med en runda i skogen, sedan hade jag tid för moster, vi tittade på kort på datorn, åkta o handlade, tog en tur runt närmaste byarna, dem som hon levt i sedan barnsben. Tankar och drömmar om att få backa tiden kommer tillbaka. Vad blev det av ditt liv? Varför vågade du inte leva. Har någon gjort dig illa eller är du född rädd? Jag kommer aldrig att få veta, man pratar inte om sådant i min släkt.

På vägen till mamma åker jag förbi kyrkogården där min riktige morfar ligger begravd. Jag vill ha hans namn och dödsdatum, så jag kan kontakta en kusin, som lär finns i närheten. Kanske har barnen sysslingar de skulle vilja lära känna och nu är det inte skamligt längre.

Mamma blir som vanligt glad över mina besök även om de lika fort försvinner ur hennes minne. Vi köper nya röda inneskor, rött är hennes älsklingsfärg, dricker kaffe på Coop, mamma äter äppelkaka med vaniljsås. Vi åker till fiskeläget där pappa föddes, tittar på alla stora hus som byggts av badgäster, beundrar vindkraftverken och känner doften av tång och hav. På vägen till boendet tar vi vägen förbi huset där pappa arbetade.

Jag hinner inte hem till moster innan jag ska träffa en skrivarkompis på byns ena restaurang, i stället fördriver jag tiden på Gekå, köper det jag ändå tänkt mej och får tid över. Upptäcker att det är en bra tid att vara där. Klockan sju träffar jag Y vi finner snabbt varann och pratar tills vi blir utmotade. Bara en liten privat tillställning med vd Boris och radio 4 får sitta kvar.
Moster är glad och pratsjuk när jag kommer hem, kanske det känns som hon själv varit ute, kanske det närmaste hon kommer den känslan.

Dagen efter är jag irriterad för att jag gjort en så bra planering för mamma och moster. Under min promenad i skogen upptäcker jag att jag har en tendens att tro att jag vet bäst då det gäller andras behov och glädjeämnen. Något stukad kommer jag hem. Jag har ett riktigt bra samtal med moster, vi har båda tänkt till. Mamma hämtas från staden. På vägen köper jag en vädergubbe till mina midsommarvärdar, ett halländskt unikum, tror jag.
Mamma har fått jordgubbar, vi tar med dem till moster. Vi hinner med en liten runda till deras barndomshem också innan jag måste köra hem mamma. Jag ska träffa ännu en vän från nätet. Moster och mamma tycker det är spännande, kanske lever de båda genom mig en smula, eller gläds åt att mitt liv inte blev som deras.

Midsommar tillbringar jag i Värmlands kanske vackraste del, hos Pennelina. Det är en trolsk midsommar, som fyllt mig med glädje och stolhet över att jag fick dela den helgen med henne och hennes familj.

Så mycket vackert gott vänligt positivt som jag mött under denna vecka måste det vara en belöning för väl uträttat värv det sista året, det tror i alla fall jag.

lördag 18 juni 2011

en tragedi

... ett av de ord som det gått inflation i
...ett av de ord som journalisten förstört
...ett av de ord som inte vem som helst borde få använda
...ett ord jag bör få använda i fred när mitt liv går i bitar
...ett av de ord vi bör hysa respekt för
tycker jag

torsdag 16 juni 2011

komplicerat

min relation till relationer
är komplicerad
det vill säga kärleksrelationer
jag längtar efter närhet
jag skyr närheten
jag vill att han håller mej hårt hårt
men då kan jag inte andas
och fäktar förtvivlat
för att komma loss
jag vill ha det som andra har
men då tröttnar jag
och undrar vart livet
i mig tog vägen

ibland tror jag
att jag kan få alla män
för att i nästa sekund
känna mig udda och utanför
jag vill ha en man som är stark
men känslig
som bryr sig massor
men inte för mycket
en man som är busig
men inte för busig
herrgud vad trött jag blir på den som är jag

onsdag 15 juni 2011

Något fläckigt

min mamma tålde inte fläckar
jag var alltid fin och kliniskt ren
vita klänningar när vi skulle bort
klänningar som inte gick att leka i
och stickiga fula strumpor
numera klär jag mej
helst i i byxor och tröja
men min fobi mot fläckar sitter i!

tisdag 14 juni 2011

befria

snälla
befria mig
Herre
från människor
som
hyllar Jante
trots att de
låter annorlunda
påskina
låt mig behålla
rätten att tycka om mig själv
låt
människan
få vara
glad för vad hon åstadkommer
befria mig
snälla Herre
från
missunnsamhet
avund och svartsjuka
Amen

fredag 10 juni 2011

att vinna

kom inte på vad jag skulle skriva, kändes som det bara skulle bli ordbajseri, så började jag läsa gamla mail jag sparat..
jag har vunnit en högvinst i det stora Livets Lotteri
jag som lagt ut alla mina sparpengar på lotter
har till slut vunnit en högvinst
en vinst som gör att alla använda pengar var värt det

jag ser min sonsons bildspel
av sin sommar med släkten i fagerbjörka
bildspel om de käraste jag har
tårarna rinner och jag ler
jag läser om tack från de som gick krokikurs där jag var modell
jag kommer ihåg stället i Falkenberg
där jag bodde i det mest underbara rum och åt frukost med utsikt över havet
jag ser awarden jag fick för mitt skrivande och mitt mod
jag läser mailet från Karlavagnen om att delta i en telefonintervju om åldrande
ser bekräftelser och lösenord från Garntjänst och AdLibris
men läser också arga besvikna små mail från när allt varit över
frustration ilska jag har fått lära mig att leva med och försöka förstå
tårar av sorg och saknad
läser korta och långa mail från vänner jag fått genom Skrivpuffen
vissa har blivit mer än skrivarkompisar
vissa känns som ett stöd, ett stöd jag aldrig träffat men som jag känner närhet ifrån.

Det här är min högvinst och när jag skriver rinner tårarna av glädje och stolthet
att jag till slut kammade hem den!

torsdag 9 juni 2011

ha något till godo

om jag steker kött bullar åt dig
om du får hundra kronor av mig
om jag ger dig en ny klänning
eller min gamla mockakappa med fina rävskinnskragen
då har jag tacksamhet till godo
då har jag rätt att ge dig dåligt samvete
för att du inte förstår att jag har tacksamhet till godo.

tisdag 7 juni 2011

att tänka

jag tänker mycket i umgänget med mig själv
bäst tänker jag när jag går en lång promenad
då klarar jag att släppa tankarna fritt

först går de i invanda banor
när ska jag hinna tvätta,
hur mycket måste jag jobba för att ekonomin ska gå ihop
hur ska det gå för barnen
önskar jag kunde hjälpa dem lite mer, men det egna livet måste få sitt
hur ska bilbesiktningen gå
måste jag ringa tandläkaren, det isar i en kindtand

men så
känner jag hur mormor är med mig
hon svävar bakom mig och frigör mina tankar
de svävar fritt, dansar, gör störtdykningar, tar ut svängarna
ska jag kunna ta en sista minuten resa
helt själv
ska jag våga delta i en dressyrtävling om ett eller två år
ska jag åka till Skåne ensam
prata med den jag möter
släppa loss den glada sprudlande

naturens underbara skönhet, givmildhet, styrka får fäste i mig.

söndag 5 juni 2011

ett avbrott

jag var bara ett avbrott i ditt förutsägbara liv
du hade din kvinna, dina vänner, ditt liv
jag var en dröm, en fantasi
jag trodde det var allvar
att det var du och jag för evigt
du målade upp vackra färgstarka bilder
du bedyrade din heder och seriositet
du luktade slickade
och slet sedan stora köttstycken
ur min redan härjade kropp
du kuvade mig
med din dominas
jag föll till föga och gav dig min kärlek
du trampade på mig
spottade och gick vidare i ditt förutsägbara liv.

lördag 4 juni 2011

skymning

hjärtat stillnar
blicken vilar
axlarna sjunker
kroppen andas ut
dagen hör redan till minnena
rummet sveps in i ett dunkel
fåglarna sjunger inte längre
kuttrar lite och sätter sig till ro
naturens dofter framträder med bedövande tydlighet
lutar mitt huvud mot din skuldra
låter ditt lugn och din närvaro
omfamna mig

onsdag 1 juni 2011

en epok

När jag tänker på epok
kommer kvinnors långa klänningar
för min blick
män med höga hattar och högtravad min
eleganta körhästar
spända för vagnen
rökrum i herrklubben
murriga tapeter och stora palmer i krukor
kaffeflickor eller glädjeflickor
fyllda konjakskupor

barn med trasiga kläder
och
hopplöshet i blicken
mödrar med uppskörtad vadmalskjortel
skurar golv för en billig penning
fäder som under högljutt skrål
förvandlar sin lön till brännvin
löss tuberkulos och allehanda smitta
råttor änglamakerskor och bara smutsiga fötter
det är epok för mej

ett samband

allt hör ihop
mellan ditt och mitt och mammas liv finns ett samband
inte bara ett samband, många samband
embryot till det ägg som finns i din livmoder fanns först i min livmoder och så vidare
mitt sätt att se på världen har grundlagts av min mamma och förts vidare av mig till dig
jag har ibland svårt att berätta varför jag reagerar som jag gör
du gör likadant, min mamma gjorde likadant
därför har vi alla blivit mycket empatiska och intuitiva
vi har varit tvungna att lära oss att avläsa och själva tolka
den viktigaste personen i vårt liv
detta har i sin tur lett till att vi är duktiga på att avläsa och tolka vår omvärld
vilket ibland kan vara nog så svårt
eftersom vi inte vill tro så illa om människor
som vår intuition säger oss.